世界,您好!其实我很善良

2017年12月10日01:21:48 1 578
很久以前的东西,先拿来凑个数

写给,五月

混沌、恐慌、生病、压抑、催逼、急躁。。一切可以表示负面的恐慌情绪的词语。五月,我如此的深切的恐慌。

——题记

五月。

这个月份里有所谓的端午节。这个五月里,我知道有人要结婚了。这个五月里,我处理不来人际关系。这个五月里,我连打字都在哆嗦。这个五月里,我曾违心的拒绝了别人。生活一团糟,各路八卦,透过各处细胞,渗透。

从来不敢探究,到底想怎么样。每次思及此,都立刻换挡。就像有些东西碰不得。到底喜不喜欢看书?我不止一次的问过,或者,我真的是个彻头彻底的虚伪的人。每个人选择生活的方式不一样,每每,我都会拼命的抄字典,再后来,看心如大海,然后一点点的安定。

我甚至怀疑自己是否有间歇疯癫症。我一直希望自己能平静的对待任何事,可惜我拼命地努力却还是做不到,既然我连自己都安定不了,何以安定别人。走在人群里,不知道到底哪个是真实的自我。曾经有过嘲笑,曾经有过羡慕,曾经有过讽刺,曾经有过很多我无法控制的情绪,然后慢慢地一点点的归于平淡,那些我好不容易掩饰起来的东西。

我真的不喜欢现在的工作。甚至是愤怒,如果不是因为要混饭吃。这么一说,都不知道要干嘛。再深究,似乎一无是处,恐慌了,手指是哆嗦的,我承认,我哆嗦的厉害。我害怕,绞尽脑汁的想,自己要什么。甚至想过,安静的离去。

我能很平静的抚平别人的情绪,除去我自己。我愤怒的时候极端,但都是很久之前的事情。此时此刻的恐慌,不亚于在深圳街头,口袋里只有一个手机,身无分文,然后被命运牵走。不知道怎么找到回去的路。时针一圈一圈,分针争分夺秒,秒针是我认为的最恐怖的物种。它像永不知足的贪念,让我恐惧。每每玩笑的时候,时间早已那么认真地算计在那。

身份证,更更正正的记住你的年龄,记住你溜达的时间。照片那么丑。你越是不想展示,出现的机会总是太多,于是你一遍又一遍不厌其烦的看着你慢慢变老。你那么羡慕那些年轻人,你又那么希望他们珍惜悄然溜走的时间。

这么一想下来,捋一捋,我这样一个算是资质平庸,不学无术的人,当初是如何那么得瑟。只能归为年少轻狂。我这么清楚的记叙,我希望哪天爱我的人能真正的了解我的所有,美好的或是丑恶的,又或者每个人的内心都有一个小恶魔在潜伏的。我不知道这样的人到底会不会出现,又或者到头来还是一个讲究的人。

我根本不像我外表那样,我我完全是个有心机的人,当然不是去陷害别人,譬如,我一直想写一个人,用来晚年回忆,可是明明那人不存在,或许你会问,你没写你女朋友?你的前女友,当然不止一人问过这话,这都是肤浅的人问的,说实话,我自己很鄙视语言,我在爱情面前是个彻底的白痴,但我唯一认可的奇迹却就是爱情,真的没有任何理由。哪天你看到的时候,你或许会笑我狂妄,或许我真的是这样的,在鄙视一些人,同时却被更多人鄙视着。

似乎跑题了,我完全是个有心机的人。我总是想虚构一个人物,也的确试过很久,我拼命地期盼那个人出现,然后呢用来完成的我想要完成的任务。

我一直费解那时她为什么会喜欢上我,结果得出的就是原来真的有爱情,可惜现在我自己都不知道爱情到底是什么,到底真有没有爱情。我甚至卑劣的想,如果青春还给我,我肯定不会死心塌地。在潮州那两年很胡闹,记不得哪天我突然神经也想好好努力一下,其中发生一小插曲,记得是个节日,她说我们分手吧,于是,刚刚生起的一点激情,又瞬间被浇灭。这就是所谓的成也萧何,败也萧何?你看到唾弃我吧。

我是个普通家庭的孩子,我爱我的父母亲人。但是在和她那段摩擦里,我唾弃过自己,我试想过我的父母为什么不能出色一点,或者有钱也行。或者当你看到这段内容时,你一定讶异。我真实的剖析我自己给你看,我不知道你看到时,会不会说我是活该,或者我真的是活该。

再说坚强勇敢和独立,他妈的其实我一项也没有。坚强我真的不知道怎么样算是,难道我爬坡上不去,咬牙过去叫坚强,还是说,女朋友离我远去了我淡定的笑叫坚强,扯淡吧,连你看着的都觉得废话。勇敢,如果第一次走夜路算是勇敢,那么勉强算一次,至于独立真心的瞎扯淡。就说自觉性,没压力的时候,总要试图通过他人催化自己,然后学习,或许持久性还不长。身边有人明明想考这个或是想去那玩,唧唧歪歪半天也没看到行动,然后我会在心里笑,其实就是五十步笑百步。你看到,这样的我,嫌弃了吧。呵呵,那么就让我自己孤老。

说到这必须在扯一下虚荣心,这个问题。有时收到别人贵重的物品,呵呵,却又很矫情的扔给别人,其实我在心里觉得可惜了,看吧你是不是又鄙视我。

再说尊重,这是我唯一觉得骄傲的地方,这也或许也是我们走不长的原因,或者我来个奉子成婚,事情会不一样,不可能拖到现在成了这个样子。我傻逼吧。其实柏拉图和卡维波都是傻逼疯子。

再说学习,我他妈的不止一次问自己,如果我一切安好,我会看书学习吗?!很显然不会,我是逼着自己。不过唯一有一点可以肯定的是,我的确有点爱看书,但是基于爱的本质,这么一说我又是虚伪的,因为我读是有目的性或是功利性,不是我本身愿意的。

再说空虚寂寞,或许这样的用词不准确,我的确急切的希望一个人出现,然后,我和t她长谈,就只是说话,能把我内心最丑恶的教付出来,我想做一个光明的人,心里中满阳光。我深切的希望那个人。我不知道那个她有没有出现过,因为我一直都不敢敞开心扉的把很多过往的事情真实的说出来,或许是她没出现过,或许是我自己错过了。

这是我在深刻的恐慌里回忆反思的自我。正值五月。

再说矛盾,在我自己的个体之外,我似乎真的是人格分裂的或许许多人也有过类似的。我有时能很安静的帮助别人,记得我曾经把身上所有的钱给了一个乞丐,虽然后来意识到被骗了。当我极度缺乏安全感缺失情感的时候,我会观察大街上来往的人,记得有一次,等红绿灯,应该是个瓦匠工人的那种,后座是她老婆,俗称做小工,手里还有铁锹,浑身还是泥土,脏,脸上洋溢着笑容,说实话,我当时是笑了,心里是踏实的。我不知道我的精神里到底怎么咯。有时候我对幸福感的认知很淡很浅显。

我不止一次觉得自己要自我充实,我必须承认我的情商很低,判断不了别人的真假话,所以吸取教训一律定位假话。

可笑吧,懂得关爱人,我自己就是人,自己都关爱不了,还假惺惺的关爱我以外的人,,是虚伪吧,惺惺作态的吧。好吧。

还有很多,我想说很长的话,后来的那天,也许是午后也许我们都休息,然后你问我,我慢慢回忆,说说往事。你有你的,我有我的。我不怕告诉你这些,我是真的爱你了。如果有结果,我会告诉你后来的我。然后我们笑笑。

我想说,其实我真的很善良

……

avatar

发表留言

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen:

目前留言:1   其中:访客  1   博主  0

    • avatar 一位WordPress评论者 未知系统 IANA 0

      嗨,这是一条评论。
      要开始审核、编辑及删除评论,请访问仪表盘的“评论”页面。
      评论者头像来自Gravatar